VICOVI VICOVI VICOVI

Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."



Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Vidio sam da će biti rata."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."

Pomraćenje sunca

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.

MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.

DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Gledo Mujo u politiku na ekranu i kaže:
- "Eh majke mi,ovoliko magaraca na jednom mjestu još nisam vidio."


- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu mozes prezivit!


Znate li kada ne lazu politicari u Srbiji, kada ih neko pita:
- "Sta ima?"
A oni odgovore:
- "Nista bre!"


Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"



Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.


Zaustavi policajac vozaca i pita:
- "Sta imate od zimske opreme?"
Vozac rece:
- "Imam duge gace."

Zaustavi policajac vozaca i pita:
- "Sta imate od zimske opreme?"
Vozac rece:
- "Imam duge gace."


dobar

volim ove kratke lakse se pamte

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu korpu kojekakvih sitnica za izlet.Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti.Zaustavi on auto,a ono crveni patuljak:
-Ja sam Crveni patuljak,gay sam i niko me ne voli,imaš li što za pojest?
Sad Mujo misli i izvadi pile i podijeli ga s patuljkom i nastavi on svojim putem dalje,kad ono opet nešto malo zeleno na cesti?!
-Bok,ja sam Zeleni patuljak,gay sam i nitko me ne voli,imaš li šta za popit?
I sad mujo razmisli i podijeli bocu vina s njim i nastavi svojim putem dalje.
Pijan,jedva vidi,kad ono nešto malo plavo pred njim.Njemu već dopizdilo i izdere se kroz prozor:
-Da znam,ti si Plavi patuljak,peder si i niko te ne voli!Nemam ništa za popit i pojest,koji sad kurac hočeš!?
Na to će ovaj:
-Vozačku i prometnu molim...

Elliot je napisao/la:

doša ivica u knjižnicu i pita:"imate li knjigu Dinamo prvak?"
Knjižničarka kaže:"decko,bajke su ti na drugom katu"

ovo smatram pod uvredom

onda se naznaš šaliti

www.Ovisnik.hr je napisao/la:

onda se naznaš šaliti

ne neg sam purger i navijam za dinamo

daj nemoj pisat bezveze postove došao si prije dva dana i samo pišeš pišeš po forumu samo da skupiš što više postova svugdje di pogledam tvoj post zadnji zato nemoj bezveze pisat po forumu

kriglic je napisao/la:

www.Ovisnik.hr je napisao/la:

onda se naznaš šaliti

ne neg sam purger i navijam za dinamo

boli me šta si i za kog navijaš ali šalu shvatit moraš,i ja sam Ultras,navijam za Cibaliju,idem na gostovanja,imam ih preko 15 a imam 15 godina(to nije ni 16 ),ove godine i 2 puta u maksimiru bio.......

a sam znaš za taj vic da je u pravoj verziji s hajdukom zato nema tu ja sam se uvrijedio i te spike........
pozdrav purgeru

ombre je napisao/la:

sta's reko?

ajd se momci smirite malo,,,ova zadnja stranica nema viceva i taman kad sam se ufurao okrenem stranicu a kad vi opet i ovdje pisete gluposti..

otvorite si lijepo negdje u bespucima foruma svađaonicu i lijecite frustracije..

idu mujo i haso kroz sela.ugleda mujo kukuruze i kaže hasi da čuva stražu dok on bere.i tako ljepo za par min. dođe neki policajac i pita hasu šta radi.haso mu odgovori "smišljam rimu" pita policajac da mu izrecitira jednu na to će haso :"zeleno je žito,zelena je trava sagni se mujo viri ti glava"


Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
- "Gdje ces ti Mujo?"
Kaze Mujo:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bolan istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Suljo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise?"
- "Jest to jarane, al' sam ja pis'o sa skakaonice!"

Zašto toliko juriš za mnom?- pita djevojka mladica.
-Sad kad si se okrenula i ja se pitam.



Gori zgrada. na vrhu zgrade žena drži dijete i vice: u pomoc!
Dolje stoji metar škvadre. Jedan iz nje vikne: "Ženo baci malog dolje, ja sam golman."
I žena baci malog.
Škvadra vikne: "Gooooool!"



Uhvate Nijemci za II svijetskog rata 3 špijuna: Amerikanca, Francuza i Bosanca i muce ih da otkriju vojnu tajnu. Amerikanca tuku 1 sat i on vec progovori, Francuza muce 3 sata te i on pokleknu. Zatim pocnu da muce i Bosanca. Prode 1 dan, drugi, treci dan ga puste do wc-a kontrolirajuci ga kroz špijunku. Kad tamo Bosanac lupa glavom od zid i govori sebi: -Sjeti se budalo, sjeti se budalo!



Kupuje peder salamu u prodavnici.
Pita ga prodavacica: -"Da vam je narežem?"
"Šta ti misliš, da je moj šupak juke box?"- izdera se ovaj.



Kako se pozdravljaju crnogorska glista i vrabac?
Dje si sokole! Dje si ljuta gujo!



Kako panduri sade krumpir? -Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: "Hajde razlaz!"

Idu dvije krave ulicom jedna bijela jedna crna.
Kaze bijela:
- "Muuuuuu!"
A crna ce:
- "Muu mather fuck!!



Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Bašcaršiji, kurci se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što ce ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Necu ! Što ceš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat cu ti minde."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da ce nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."



Dosli jednog dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa sta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."

*1. Zakon mehaničarskog popravka:*

Nakon ąto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na WC.

*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljat će se u
najnedostupniji ugao.

*3. Zakon vjerojatnosti:*

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaąeg čina.

*4. Zakon telefona:*

Kad birate pogreąan broj, linija neće biti zauzeta.

*5. Zakon alibija:*

Ako kaľete ąefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

*6. Zakon varijacije:*

Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi
micati brľe od one u kojoj se trenutno nalazite.

*7. Kupaonski teorem:*

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji
nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kad ste u
druątvu s osobom s kojom ne ľelite biti viđeni.

*9. Zakon rezultata:*

Kad ľelite majstoru pokazati kako neki kućanski aparat ne radi, aparat će
proraditi.

*10. Zakon kave:*

Onog trenutka kad sjednete popiti tek skuhanu toplu kavu, ąef će vas
zatraľiti da napravite neąto ąto će trajati sve dok se kava ne ohladi.

*11. Zakon tepiha:*

Vjerojatnost da kriąka kruha premazana pekmezom padne na tepih namazanom
stranom je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s
njegovom cijenom.

*12. Zakon logičkog argumenta:*

Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

*13. Zakon konzumacije:*

Kad pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga
proizvoditi.

*14. Zakon braće:*

Nedjeljom u 21:10.

©eta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na treąnji.
- ©to ćeą gore, jadna nebila? - pita je.
- A evo...jedem malo viąanja!- odgovara ova.
- Pa o'klen na treąnji viąnje?
- Ja ponijela.



Nosi Fata peglu čarsijom.
- ©ta će ti pegla?
- Neą ti pegle. Pa svaki dan kad izađem iz kuće kontam: Jesam
isključ'la peglu, nisam isključ'la peglu...

da ispravim,zakon braće je sad u 20

Marijica je napisao/la:

*1. Zakon mehaničarskog popravka:*

Nakon ąto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na WC.

*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljat će se u
najnedostupniji ugao.

*3. Zakon vjerojatnosti:*

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaąeg čina.

*4. Zakon telefona:*

Kad birate pogreąan broj, linija neće biti zauzeta.

*5. Zakon alibija:*

Ako kaľete ąefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

*6. Zakon varijacije:*

Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi
micati brľe od one u kojoj se trenutno nalazite.

*7. Kupaonski teorem:*

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji
nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kad ste u
druątvu s osobom s kojom ne ľelite biti viđeni.

*9. Zakon rezultata:*

Kad ľelite majstoru pokazati kako neki kućanski aparat ne radi, aparat će
proraditi.

*10. Zakon kave:*

Onog trenutka kad sjednete popiti tek skuhanu toplu kavu, ąef će vas
zatraľiti da napravite neąto ąto će trajati sve dok se kava ne ohladi.

*11. Zakon tepiha:*

Vjerojatnost da kriąka kruha premazana pekmezom padne na tepih namazanom
stranom je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s
njegovom cijenom.

*12. Zakon logičkog argumenta:*

Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

*13. Zakon konzumacije:*

Kad pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga
proizvoditi.

*14. Zakon braće:*

Nedjeljom u 21:10.

a di je zakon čaće hehe

Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

hahahaha ovaj kad sam cuo...

zvonimir222 je napisao/la:

Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

hahahaha ovaj kad sam cuo...

joj ti gosti čim ti dođu odma odu u pi*ku materinu