VICOVI VICOVI VICOVI

vidim niko nije napiso ovaj,već dosta poznati vic na balkanu

Čeg su se srbi odrekli za korizmu???
-KOSOVA!

Dosao zeko u kafanu i stane za sank i kaze
"daj mi jednu ljutu"
konobar mu je da ,a on popi i
"rece ja sam najjaca zivotinja u sumi"
na to ce lija
"zeko ne baljezgaj nego izadji samnom vani.
izadjose oni, kad poslije dva minuta vraca se zeko sa lijinom kozom, staje za sank i rece
"ja sam najjaci"
kaze vuk
"zeko izlazi vani da se nas dva pobijemo i vidimo ko je najjaci"
izadjose vani, poslije pet minuta vraca se zeko sa vukovom kozom i opet za sank
"daj ljutu, ja sam najjaci"
zeko mortus pjan
vidi medo nisu cista posla veli zeki
"zeko da se nas dva pobijemo"
izadjose napolje.
poslije deset minuta vraca se zeko jedva soji na nogama koliko je pijan i vuce medinu kozu i kaze
"ja sam najjaciii"
i padne u nesvejst
kad na vrata proviruje lav i kaze
"imal li neko jos da prijeti mom kumu zeki"

evo malo copy/paste iz moje kolekcije


- Kako se na talijasnkom zove ginekolog?

- Panorama de la picore.

- Znate li ko je generalni sponzor tsunamija?

- VODAFON.

Kako se zove ciganski elektricar?

-Grom



Kako se zove ciganski ratni heroj?

-Rombo



Razgovaraju dva cigana preko mobitela:

Slušaj brate, nemoj da pricaš na cignski...naplatit ce nam roming...

evo još jedan dobar


Sjedi Mujo na WC-u i sere i napreže se:
-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje Mujo se pocne derat:
- AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svijecom i pita:
- Mujo, sreco, šta ti je, šta se dereš?
Na to ce Mujo:
- Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oci.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i zaflekala...

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turcina koji lomi kicme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu. I tako oni pocnu borbu,
hvataju se i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju, prebaci ga preko leda i pocne mu lomit kicmu.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turcinu, razbio ga skroz!
Trener:- Šta je bilo, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - jaja.
I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!

Vraca se Crvenkapica iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I pocne se ona skidati. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapica mu odvrati:
• Ako ti se ne svida možeš mi popušit kurac!


Ide mali zeko kroz šumu i sretne mazgu.
-bok, ja sam zeko, ko si ti
-ja sam mazga
-a šta je to mazga
-mazga je kad ti je tata konj a mama magarac-
Zeko slegne ramenima i ode dalje.
Sretne vucjaka i kaže:
-bok ja sam zeko, ko si ti?
-ja sam vucjak
-šta je to vucjak?
-to je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje.
Sretne konjsku mušicu i kaže:
-ja sam zeko, ko si ti?
-ja sam konjska mušica.
Zeko je pogleda sa lukavim smješkom i kaže:
-Ajd ne seri

Trci Fata, nosi sina na rukama i vice:
-Mujo, Mujo, šta da radim, mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i vice:
-Ne okreci ga prema meni, jebo ti on mater!


Došao Mujo u Sarajevo na autobusnu stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepozano pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dode do automata i pita ga za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12:30 h!


Isao Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na
pecinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli
spremnik metaka, ali medo izadje iz pecine i kaže Muji: -" Mujo hoces da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti
mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se
nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu
:-"Mujo hoces da te ubijem ili da te karam??" Mujo:-" A sta ces
karaj me opet!!" I Mujo totalno popizdio i uzme on stapic dinamita i vrati se i baci ga u
pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri picke materine ali
evo ti opet medvjeda van:- "Mujo, jesi li ti lovac il peder??"

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli važnu odluku tj. koji ce dani u tjednu biti radni a koji neradni.
Kada su usuglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje:
subota i nedjelja su svakako neradni dani, ponedjeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor.
Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, je li coce, hoce li baš svaka srijeda biti radna"?

Svadaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta vecu kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta ce pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
• Kakva je to vojska?
Na to ce Srbin:
• To su samo naši kuhari, a sada racunajte koliko vojske imamo!

Ovaj mi je još i najbolji

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko"
Mujo naivan pa kaze: "Ajde hocu"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport"
Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad .Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???"
Kaze japanac ajde da i to vidimo
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sav izubijan: sta je tu japansko ???
Kaze Mujo : " Poluosovina od Toyote picka ti materina"

dobri su ti vicevi ali evo jedan:


Dođe djevojka na ispovijed...
Jesi li zgriješila, kćeri? upita pop.
Jesam... oče.
A što to.
Ljubila sam se s dečkom.
Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
Dva očenaša.
Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
Pipanje, pipanje...
Pet očenaša.
Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
Dirala ga, dirala ga, čekaj...
Deset očenaša.
Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
Pa 50 eura, ko uvijek!

hehe dobar

VODA

1. 75% Amerikanaca je kronično dehidrirano.

2. 37% Amerikanaca ima mehanizam žeđi tako oslabljen, da ga često zamijene
za glad.

3. čak i LAKŠA dehidracija usporava metabolizam za 3%.

4. čaša vode gasi večernju glad skoro 100% (rezultati testa Washingtonskog
univerziteta).

5. Nedostatak vode prvi je znak umora.

6. Prijasnja istrazivanja su pokazala da 8-10 čaša vode dnevno otklanja
glavobolje kod 80% ljudi koji su skloni glavoboljama.

7. Samo 2%-no smanjenje količine vode u tijelu moze izazvati brisanje
kratkotrajnog pamčenja, teškoče s osnovnim matematičkim operacijama, težu
koncentraciju kod čitanja sa papira ili kompjuterskog monitora.

8. Pet čaša vode dnevno smanjuje opasnost od raka na debelom crijevu za 45%,
a pored toga i za 79% smanjuje rizik raka na dojki te za 50% smanjuje
mogučnost nastanka raka na mokračnom mjehuru.



....a sada osobine COCA-COLE


1. U mnogim državama SAD-a policijske patrole voze u automobilu dva galona
(1 galon = oko 4 litre) Coca-Cole za uklanjanje tragova krvi na cestama
nakon prometnih nesreća.

2. U zdjelu napunjenu Coca-Colom stavite sirov odrezak i pogledajte za dva
dana nema ga više!!!!

3. Za čišćenje WC skoljke : limenku Coca-Cole istresite u skoljku,
ostavite jedan sat i saperite vodom. Citronska kiselina u Coca Coli uklanja
mrlje od kamenca.

4. Za uklanjanje mrlja od hrdje sa automobila: zguzvanu alu-foliju namočite
u Coca-Colu i time istrljajte mrlju.

5. Korozivne mrlje na automobilskom akumulatoru: limenku Coca-Cole istresite
preko akumulatorskih baterija pa će korozija nestati.

6. Sve mrlje od hrdje možete oćistiti krpom, potopljenom u Coca-Colu, koju
nekoliko minuta držite na mrlji.

7. Kako ispeći sočnu pečenku: u posudu istresete limenku Coca-Cole, pečenku
zamotate u alu-foliju i pečete. 30 minuta pred kraj pečenja odstranite
foliju, pečenku prelijte "sokom" i zapečete da dobije zlatnosmeđu boju.

8. Uklanjanje masnih mrlja: Coca-Colom nakvasite odjeću, dodajte deterdjent
i operite u mašini. Coca-Cola ce pripomoći u uklanjanju masnih mrlja.

9. Ako u autu magle stakla, premažite ih Coca-Colom.



A SAD, SAMO ZA INFORMACIJU......!!!

1. U Coca-Coli se nalazi fosforna kiselina (pH 2,. Nokat moze rastopiti za
cetiri dana. Fosforna kiselina otapa i kalcij iz kostiju, sto je glavni
uzrok osteoporoze.

2. Za koncentrat - sirup Coca-Cole prijevoznici moraju korisititi cisterne
sa posebnom zastitom od hrđe.

3. Distributeri Coca-Cole vec 20 godina koriste Coca-Colu za ciscenje
kamiona i motora!

1.Bolje biti aktivan danas nego radioaktivan sutra.
2.Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe!
3.Tko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene...
4.Imam 3... godina i još nemam dečka. Ne da mi muž!
5.Pishi kako goworish, chitay kako pishesh.
6.Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju.
7.Poruka za nezaposlene: 3, 12, 24, 26, 33, 36 i dopunski broj 8!
8.Dok smo bili drugovi živjeli smo kao gospoda!
9.Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred
tebe?
10.Nasmiješi se! To je druga najljepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim
usnama.
11.Što rade pilići u kafani? Piju piju piju piju...
12.Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira...
13.Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda.
14.Muškarci imaju problem za svako rješenje!!!
15.Ja nisam debela - ja sam žena i po !

Čulo za okus kod leptira je smješteno na nogama.

Pačje kvakanje ne stvara jeku , nitko ne zna zašto.

Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego sve postojeće nuklearno oružje na svijetu.

U prosjeku, 100 ljudi umre od davljenja kemijskom olovkom svake godine.

U prosjeku, ljudi se više boje pauka nego smrti.

Devedeset posto njujorških taksista su tek pristigli imigranti.

Trideset pet posto ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni.

Slonovi su jedine životinje koje ne mogu skočiti.

Samo jedna osoba od dvije milijarde doživjet ce 166 ili više godina.

Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice... ali natjerati je da siđe - nema šanse.

Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca.

Čovjeku je fizički nemoguće liznuti vlastiti lakat.

Puž može spavati tri godine.

Ne postoji riječ u engleskom jeziku koja se rimuje sa "MONTH".

Naše oči su uvijek iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikad ne prestaju rasti - ZASTRAŠUJUĆE!

Električnu stolicu izumio je zubar.

Svi polarni medvjedi su ljevaci.

Noj ima veće oko od mozga.

TYPEWRITER je najduža engleska riječ koja se može sastaviti od slova iz samo jednog retka na tastaturi.

"Go" je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku.

Krokodil ne može isplaziti jezik.

Upaljač za cigarete izmišljen je prije šibice.

Amerikanci pojedu u prosjeku 18 jutara (oko 13,5 hektara) pice dnevno.

Dosla baba sa nozem zabodenim u koljeno kod doktora.

- Kako se ovo desilo? - pita je doktor.

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud bas u koljeno, babo?

- Pa meni su rekli dva prsta ispod sise...

ovo o coca coli bolje da ne stoji tu :evil: ... sto li ti ljudi vide lose u coca coli? ....

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"
-----------------------------------------------------------------------
ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !
-----------------------------------------------------------------------
FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU
KAKO JE PROSLA?
"JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"
-----------------------------------------------------------------------
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !
-----------------------------------------------------------------------
STO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
-----------------------------------------------------------------------
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80
GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
-----------------------------------------------------------------------
SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "
ODGOVARA JOJ GROBAR:
"KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"
-----------------------------------------------------------------------
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?
OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.
-----------------------------------------------------------------------
SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.
-----------------------------------------------------------------------
ZENE SU RODJENI VOZACI:
PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
-----------------------------------------------------------------------
DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM
BOND JAMES BOND"
BOSANAC CE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
-----------------------------------------------------------------------
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"
-----------------------------------------------------------------------
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC!"

pravo osveženje

vidim da ste zapostavili ove stranice pa da malo poguram
kratko ali slatko


Sta bi ti, bolan Haso, radio da slomis nogu na dva mjesta? A ne bi vala vise isao na ta mjesta...


Donio Mujica kuci svjedodzbu. Sve jedinice, samo iz glazbenog dvojka. Mujo ce bijesno: "Majku mu njegovu, sve jedinice naredao... I jos mu je do pjevanja!"




Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj napaljen prilazi s casom vode i aspirinom. "Sto je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava?!" "E, to sam htio cuti!"



Razgovaraju susjede: "Tko je onaj zgodni koga si jutros ispratila iz stana?" "Ah, to je student medicine." "Redovan?" "Ma ne, samo kad mi je muz na putu."


Pitali Fatu sto joj je muz Haso po zanimanju? "Agronom muzickog smjera", rece Fata. "Pa sto radi?" "Cuva ovce i svira frulu!"


Dodje Mujo u restoran pa naruci: "Dajte mi litru vina..."
"Crnog ili bijelog?", pita konobar. "Ma svejedno, ja sam daltonist."


"Mujo, izgorjela nam zarulja u kuhinji! Hocu je bacit'?", vice Fata. "Nemoj", zaustavlja ju Mujo, "valjat ce nam preko dana."


Sjedi Mujo pored rijeke i vice: "Nema logike!!" Prolazi Haso i pita: "Sto nema logike?" Mujo: "Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!"


Dolazi Mujo pijan kuci, Fata ga docekuje. "E, moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan.." A Mujo ce: "A jel' ti mislis da ja tebe volim kad sam trijezan?"


Haso: "Kako ti zaspes?" Mujo: "Lako, brojim do tri i zaspem!" Haso: "Huh, ja ne mogu tako brzo." Mujo: "Ma nije uvijek tako, nekad brojim i do pola cetiri!"


"Haso, sta mislis da nase zene rade dok nas nema?" "Ili heklaju ili koriste priliku." Mujo se dize, a Haso ga pita: "Pa, gdje ces?" "Kuci, Fata ne zna heklati!"


Pita Mujo direktora firme: "Koliko mogu zaraditi kod vas?" "Na pocetku 500 eura, a poslije moze i do 1000." "E pa onda cu doci poslije..."


"Izgubio sam psa!", zali se Mujo. "Zasto ne stavis oglas u novine?", cudi se Suljo. "Kad nece pomoci, pas mi ne zna citati..."



Dodje Mujo kuci i vice na Fatu: "Fato, gdje su djeca?" "Na engleskom, Mujo, na engleskom!", odgovara Fata. A Mujo ce: "OK! Where are the children?"


bice vam dosta ajmo drugi malo
postajte
vidi mene opet 1

Ajde evo jedan od mene s vicevi.net

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
Perica odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"